Neulich bei McDoof

Locke

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Dienstag, 2. August 2011, 20:50

Neulich bei MC Doof

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten

Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich

auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In

Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food

Restaurant. Das Vergnügen an dieser

Self-Service Station des Essens auf Rädern

wird allerdings erheblich durch die Qualität

der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach,

hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie

völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.

Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus

Erfahrung aber weiß ich, dass sich die

Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher

männlich) am anderen Ende dieses

Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung

erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu

langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer

verständliches Wort, das aber eindeutig mit:

"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich

was essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht

verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst

abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir

belustigt die genervte Visage des

McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu

lang werden droht, sage ich:

"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch

nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit

Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein

unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das

denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich

nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten

Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine

Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich

kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid

zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,

aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger

möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten

Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten,

von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:

"Sicher doch." oder

"A.......ch" lautet, kann ich nicht

genau heraushören...

Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese

gesalzenen frittierten

Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem

drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH

VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage

verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt

eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas

zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir

weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Pommes, etwas zu den

Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein

Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR

BLUTIG!!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie

dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro

15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu

werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.

Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht

größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein

Problem." Mit kaltem Blick lässt ein

bemützter Herr mein Wechselgeld auf den

Stahltresen klappern. Nicht mit mir

Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung

bekommen?" frage ich überfreundlich.

"Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert !!

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Benutzer die sich bedankten:

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agloco

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Mittwoch, 3. August 2011, 04:37

Der war gut :thumbsup:

Linksventrikuläre Herzinsuffiziens 2008 8% Ef und 2020 48% EF- Defiträger

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Kicki

angehendes Mitglied

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Mittwoch, 3. August 2011, 14:47

Hebt deutlich meine gerade nicht allzu tolle Stimmunt erheblich

Kicki

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Locke

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Mittwoch, 3. August 2011, 20:28

Heute bei McDrive

Ich muss gestehen, konnte nicht anders und habe mir es seit langen mal wieder angetan ... :rolleyes:

...

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Herzlos

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Mittwoch, 3. August 2011, 23:02

Neulich auf dem Flugzeugträger

Funkspruch zwischen Flugzeugträger und Leuchtturm

Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997

Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!

Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gezwungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!

Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Sch...ß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Es trifft gewiß zu, daß die Hoffnung eine Gnade ist. Aber fraglos ist sie eine schwierige Gnade. Sie fordert zuweilen unsere Bereitschaft, auch im Scheitern eine Chance zu sehen, in der Niederlage eine neue Möglichkeit. Vielleicht ist die Hoffnung die letzte Weisheit der Narren.
Siegfried Lenz (*1926), dt. Schriftsteller

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Herzlos

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Mittwoch, 3. August 2011, 23:07

Neulich in der Flugzeugwerkstatt

Kuriose Flugzeugwartungsformulare

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Es trifft gewiß zu, daß die Hoffnung eine Gnade ist. Aber fraglos ist sie eine schwierige Gnade. Sie fordert zuweilen unsere Bereitschaft, auch im Scheitern eine Chance zu sehen, in der Niederlage eine neue Möglichkeit. Vielleicht ist die Hoffnung die letzte Weisheit der Narren.
Siegfried Lenz (*1926), dt. Schriftsteller