Hallo Ihr Lieben,
Zum Jahresabschluss möchte ich mich für die vielen, vielen an mich
weitergeleiteten E-Mails, die ich im Laufe des zurückliegenden Jahres
erhalten habe, ganz, ganz herzlich bedanken.
Ein besonders dickes Dankeschön vor allem an denjenigen, der mir die E-Mail
über Rattenscheiße im Klebestreifen an Briefumschlägen schickte, da ich von
nun an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von Briefumschlägen
benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose (Pfirsiche,
Ravioli usw.) vor dem Öffnen ab - eben wegen dieser E-Mail.
Leider habe ich jetzt keine Ersparnisse mehr, weil ich mein ganzes Geld
einem Mädchen zukommen ließ, das in einem Krankenhaus in Bangkok liegt und
unbedingt Geld für eine dringend notwendige OP ihrer Großmutter benötigt.
Diese E-Mail bekam ich übrigens 1.387.258 Mal.
Aber mein finanzieller Notstand wird sich alsbald ändern, denn ich werde
15.000 Dollar erhalten, die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme
an einem speziellen E-Mail-Programm versprochen haben - ich sollte nur seine
E-Mail, in der mir der Geldsegen zugesagt wurde, an all meine Freunde und
Bekannte verschicken und das Programm aus dem Netz downloaden, was ich auch
tat. Auch werde ich die 7 Mio. Dollar erhalte, die ich anteilmäßig von einem
verstorbenen Stammkunden einer nigerianischen Bank bekommen, und dessen
Bankberater ich trotz fehlender Sterbeurkunde und nicht vorhandenem
Testament des Kunden bei einem Transfer von 37,9 Mio. Dollar auf ein von mir
zu benennendes Konto geholfen habe.
Und überhaupt muss ich mir über meine Zukunft gar keine Sorgen machen, da
ich doch genau 367.259 Engel zugeschickt bekommen habe, die auf mich
aufpassen werden.
Zudem erfuhr ich, dass meine Gebete nur dann erhört werden, wenn ich
innerhalb von elf Sekunden die E-Mail-Anschrift von Papst Benedikt an
mindestens 7 Freunde weiterleite, besser noch an 10, 12, oder gar 15.
Ich trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie auch
Urinstein in Kloschüsseln und Asphaltflecken auf Autolacken entfernen kann.
Ich kann auch nicht mehr zum Tanken fahren, ohne einen Freund mitzunehmen,
der im Auto sitzen bleibt, weil 100%-ig ein Serienkiller auf meinen Rücksitz
kriecht, während ich nichts ahnend an der Zapfsäule stehe und tanke.
Ich gehe kaum noch Einkaufen, da mich jemand mit einer präparierten
Visitenkarte betäuben könnte.
Auch gehe ich nicht mehr ans Telefon, wenn's klingelt, weil mich jemand
darum bitten könnte, eine Nummer anzurufen und ich dann eine Telefonrechnung
über ein Gespräch nach Jamaika, Uganda, Singapur, Kiribati, den Cook-Islands
und Usbekistan bekommen könnte.
Ich kann nicht einmal das 2-Euro-Stück aufheben, das ich auf einem Parkplatz
finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder aufgenagelt hat, der
unter dem daneben geparkten Auto lauert und nur darauf wartet, mir meine
Hand abzuhacken.
Wenn Du diese E-Mail nicht innerhalb der nächsten 1 1/2 Minuten exakt an
145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem Durchfall kommen
und sich direkt auf Deinen Kopf setzen. Und Flöhe von 12 Kamelen werden über
Dich herfallen und durch den Eingriff Deiner Unterhose krabbeln. Ich weiß es
ganz genau, weil es tatsächlich einem weitläufigen Verwandten der Cousine
meiner Nachbarin, also dem Ex-Verlobten der Schwiegermutter der Nichte und
zweiten Ehefrau des Aushilfsarbeiters meines Installateurs, der bei mir den
tropfenden Wasserhahn repariert hat, an einem schönen Tag im Nordosten
Australiens genau so passiert ist.
Übrigens .. wusstest Du, dass südmolukkische Wissenschaftler in einer
Langzeitstudie festgestellt haben, dass Leute mit dem IQ eines
Abschleppseils, die zudem so gut wie keinen Sex haben, ihre E-Mails immer
lesen, während sie die Maus festhalten. Jetzt brauchst Du sie auch nicht
mehr loslassen - zu spät.
Diese wunderbare mail habe ich gerade von einem wunderbaren Freund bekommen
und möchte diese Euch nicht vorenthalten, sie wird Euch ein Lachen ins
Gesicht zaubern.
Viele Grüsse.
Mittwoch, 17. April 2024, 01:40
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